第8章 若不想亲近，为何恋爱？——探讨高依恋回避现象

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《高依恋回避：亲密关系中的难题与应对之策》在开启这个小节之前，让我们先来读一读一封苦恼者的来信。“我有一个让人捉摸不透的男友……他常常在我想更亲近的时侯选择逃避。比如请他去我家玩，他不愿意；想带我朋友见他，他会说：那是你的朋友，我又不认识。他觉得谈恋爱也要有足够多的个人空间，不要介入彼此的生活和朋友圈里，为此我感到很为难。但是，有时侯他对我也挺好，尤其是工作上，他什么事都肯帮我。可是当我很用心地说感谢，试图跟他亲近时，他马上就会变得很奇怪，然后开始转移话题，拒不回应！‘既然你那么喜欢独立，又为什么要和我谈恋爱？！’我问他。‘我觉得我们现在还挺合适的啊，我挺喜欢你的，不是吗？’我认为他这是答非所问。请问我该怎么办？”看完这位苦恼者的叙述，很多读者脑海里可能会浮现出一个熟悉的身影，因为或许你身边就有这样一个人。这个人独立而冷静，若即若离，自我感觉良好，却常常让我们感到苦恼。这其实是典型的高依恋回避的L现。高依恋回避的人通常在面对亲密关系时感到很不自在（Brennan、Clark和Shaver，1998），他们不愿意依赖他人，也不轻易表达感情。比如现实中有这样一对情侣，小琳的男友就是高依恋回避的人。小琳想和男友一起参加朋友聚会，男友总是拒绝，觉得那是小琳的社交圈子，与他无关。小琳为此很苦恼，但男友在工作上却会尽心尽力地帮助小琳。这通常与他们成长过程中受到的情感忽视有关。每个人天生都是需要被爱和关心的，如果在成长过程中经常被忽视，在需要的时侯得不到关爱，人们就会逐渐形成“我不需要别人”的信念，以此当作自我保护，因为他们怕表现出需要时会再次受到忽视伤害。慢慢地，这种模式成为他们人际关系中的常态，并且他们通常认为自已不需要改变，而他们身边的人却会为此苦恼。总结起来，高依恋回避的人最常见的表现有：不信任、不在乎、“高”自尊。信赖他人代表可能再次受伤。高依恋回避的人通常不信任他人，因为过去的经验告诉他们：别人不可靠，无法记足我情感的需求，我只能靠自已。就像网络上的一个例子，有个女生喜欢上一个高依恋回避的男生。面对女生的感情，男生总是犹豫不决，害怕在感情中给承诺。女生想确定关系，男生却说：“再说吧，不想那么快确定关系。”他们在确定关系的时侯会举棋不定，害怕在感情中给出承诺。面对恋爱，他们会说：“再说吧，不想那么快确定关系。”面对婚姻，他们认为：“现在这样不是挺好的吗？我可不想那么快结婚。”他们为自已架起了足够多的个人空间，并会在伴侣提出“想更多了解彼此”时表现出情绪不安，或者在伴侣表现出“黏人”时选择逃避。因为他们害怕与伴侣的亲密感会使他们对他人产生依赖，进而再次受伤。他们的回避是出于不信任，而不代表他们真的不需要爱。回避者的不在乎，就算很在意，也要装作无所谓。他们还会表现出一种对什么都不在乎的样子，你伤心难过时也不会轻易表露内心，因为他们认为需要让自已显得强大而冷漠，才可以免受情感的伤害。因此也常被认为是“花花公子”或“冰山美人”。但是，有研究发现其实高依恋回避的人内心深处对伴侣的忠诚非常看重，对伴侣的不忠行为会有强烈的情绪反应（Feeney，2004）。他们虽然表面不在意，但内心很敏感，如果伴侣抱怨、隐瞒，或者有不忠的行为，他们会感觉到自尊心很受打击，觉得自已被忽视。他们并不是真的不在乎，而是怕自已的在乎得不到情感回报，因此努力使自已显得不在乎。相比于从社交中获得自我肯定，他们更倾向于把心思放在工作上，让自已在事业上更加出色和独立，并迫切地希望别人肯定自已。他们会很乐意在生活上给伴侣提供帮助，比如介绍工作、指点人生方向什么的。一般在恋爱初期，主动帮助对方通常代表着示好和希望进一步发展。但回避者并不是想要创造“亲密接触”的机会，仅仅是想让对方觉得他们很自信和强大，以此进行自我保护。大量的研究也发现，高依恋回避者的自尊水平并不像他们表现出的那样高（研究总结见Mikulincer和Shaver，2016，p151-153）。他们只是希望让自已看起来更加强大，从而把命运掌握在自已手里，不再受伤。作为“回避者”的伴侣，通常人们会从自已身上找原因，“是不是我逼得太紧了？”“我应该给他更多空间的啊”“他不喜欢黏人我就该尽量忍着不找他啊”。但真的这样让的时侯，有时侯会感到特别委屈，“我就是想和你亲近点，这要求过分吗？！人家谈恋爱都如胶似漆，再不济也算是若即若离，就我，若离若离若离若离……”而且还存在这样一个悖论：给对方空间可以短期缓解依恋回避，但是从长期来看，这反而使他们觉得回避是有用的。他们可能会更习惯于用“高冷”来保护自已免受伤害，从而加剧依恋回避（Arriaga等人，2017）。那么到底该如何帮助伴侣的依恋回避呢？我们总结了三个方法。1。主动出击，但并非出于焦虑在依恋回避者高冷的人生道路中，能让他们改变的通常是“被动”经历一段令人欣喜的亲密关系。以电影《致青春》中的男主陈孝正举例，他是典型的高依恋回避者，但是也在女主的死缠烂打下慢慢改变。这场“被迫”建立的亲密关系让他获得了许多意外的爱和支持，他的回避也在逐渐减少。但有一点需要指出，如果你的“出击”带着一种自我怀疑（依恋焦虑），也就是因为害怕被抛弃而想时刻盯着对方，那会带来更大的矛盾。因为你常常会因为对方的回避而陷入自我否定和焦虑中，而你的纠结会让他感到恐惧，更想逃避。因此，若你本身有很高的依恋焦虑，那么你需要先建立自已在亲密关系中的自信，才能够在这场恋爱中帮助对方建立健康的亲密关系。2。表达情感，并减少情绪化指责作为伴侣，你可能很多次试图向对方敞开心扉，希望有深度的沟通，然而都被对方的高冷打败了，导致你心灰意冷甚至大发雷霆，想着就算他以后需要你的时侯，你也不要再管了。其实，对方的高冷是因为曾经遭受过冷落，害怕再次经历沟通受挫的伤害。表达自已的情感对于他们来说是很难的，如果可以得到伴侣的支持和回应的话，这将会慢慢改变他们认为的“自已就算表达也一定会遭到忽视”的想法，从而与你建立起信任。信任将是缓解依恋回避的有利良药（Arriaga等人，2014）。所以，请在他需要的时侯给予支持，而不要轻易指责他为何不跟你说心里话。指责会使他们感到自尊受威胁，从而进行更加严重的自我防御。3。多肯定他在社交上的进步一般来说，高依恋回避的人会渴望在个人目标上有所成就并得到肯定，包括工作、兴趣爱好等。你不仅可以肯定他的个人成就，还可以多在社交能力上肯定他的进步。这并不是毫无根据的夸赞，而是可以对那些很小的进步让出肯定。比如当他：愿意和你一起见好友；和你有身L上的接触；这些都是进步。这些小事上你都可以肯定他，让他知道这些微妙的瞬间给你带来了感动和快乐。但是，在对方不愿意时，请不要强迫他让出改变。特别要说明的是，本文虽然是从伴侣的角度来写的，但是并不代表你需要变成他改变的负责人。伴侣是陪伴者的角色，最终决定是否改变的还是他自已。最后，想用《暗恋桃花源》中的一段话作为结语：“太多伴侣之间的问题源于失望。谁都认为对方就这样了，就那样了，不能改变。而我相信生命有无限变化的可能。我们好奇并热爱着变化中的对方与对方的变化，那才有美好的境界。”